Two conclusions : 1. Venus is more symmetric figure than Mars.
2. Mars is bit tall like a man and Venus is very round like a bubbly stout women.
He he...
కొంచెం స్పీడ్ ఎక్కువే !
fun లేబుల్‌తో ఉన్న పోస్ట్‌లను చూపుతోంది. అన్ని పోస్ట్‌లు చూపించు
fun లేబుల్‌తో ఉన్న పోస్ట్‌లను చూపుతోంది. అన్ని పోస్ట్‌లు చూపించు
Men are from Mars, Women are from Venus, why it is not other way round?
Venus has eccentricity 0.007, and Mars has 0.093. This tells that Venus is more spherical than Mars.
someone's onesome is better than onesome someone.
I am saying it is true for some legends , not for all. And , I am in that all.
Murddering english
Murdering English:
🌀 *From Administrative Departments: Bengaluru in 1996* : As my mother-in-law has expired and I m the only one responsible for it,Please grant me 10 days leave.
🌀 *Maharashtra in 2005:*
"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife ,
please sanction me one-week leave."
_________________________
🌀 *Jharkhand in 2000*
From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:
"As I want to cut my son's head in Gaya, please leave me for two days.
_________________________
🌀 *From another Administration Dept,Gujarat in 2007:*
🌀An employee applied for half-day leave as follows:
"Since I've to go to the cremation ground at 10 o'clock and I may not return, please grant me half day casual leave"
_________________________
🌀 *Another leave application found in Bihar in the year 2005*
"I am suffering from fever, please declare one-day holiday for me."
_________________________
🌀A leave application to a Principal in *Jamshedpur in 2006*:
"As I am studying in this school I am suffering from headache and the headache is paining,Please grant me one day leave
________________________________
🌀Leave application found in *Kolkata in 2014*:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
________________________________
🌍 *Another seen on the cover note while applying for a job in 1999:*
"Dear Sir,with reference to the above employment circular number,Please refer to my bottom.
_________________________________
😤Another funny Letter found in *Bhubaneswar in 2016*:
"I am well here and hope you are also in the same well.
😎😀😀😀😀😀😀😎
Kindly Laugh to stay healthy, stay fit..
భార్య భర్త ల jokes
😁😁😁😁😁😁😁😁😁
''ఏమండీ... ఆపిల్‌ను నాలుగు ముక్కలు కట్ చేసి పెట్టరా?" అంది భార్య భర్తతో
"ఏం.. ఆరు ముక్కలుగా కోస్తే ఇబ్బందేంటో?" ప్రశ్నించాడు భర్త
"వద్దు.. వద్దు.. ఆరు ముక్కలు తినకూడదు. నేను డైటింగ్ చేస్తున్నాను. కాబట్టి నాలుగు ముక్కలు కొయ్యండి చాలు..! అంది భార్య.
😀😀😀😀😀😀😁😁😁
సుబ్బారావు తల పగిలి హాస్పిటల్ లో అడ్మిట్ అయ్యాడు, తల కి కట్టుకడుతూ నర్స్ అడిగింది అసలు మీకు దెబ్బెలా తగిలింది సార్.
సుబ్బారావు : నాకు మేనేజర్ గా ప్రమోషన్ వచ్చింది
మా ఆవిడని సర్ ప్రైజ్ చేద్దామని ఇంటికెళ్ళగానే రేపటినుంచీ నువ్వు మేనేజర్ తో కాపురం చెయ్యాలోయ్ అన్నాను
అంతే.....
🤕🤕🤕🙄🙄🙄🙄🙄🙄
ఒక నల్లని మనిషి చనిపోయాక
స్వర్గానికి వెళ్లాడు..
దేవకన్య: ఎవరు నువ్వు?
నల్లని వ్యక్తి: (ఆమెని ఇంప్రెస్ చేయడానికి)
'టైటానిక్' సినిమాలో హీరోని
దేవకన్య: టైటానిక్ షిప్
మునిగిపోయిందిరా వెధవా.. కాలిపోలేదు..
😅😜😃😆😅😂😅😅
మందుబాటిల్ కొనుక్కుని బైక్ ఎక్కబోతుండగా అనుమానం వాచ్చింది .... ఒకవేళ బైక్ మీదినుండి పడిపోతే బాటిల్ పగులుతుందేమోనని ''
అందుకని బైక్ స్టాండ్ వేసి ఆ మందుబాటిల్ అక్కడే ముగించి ఇంటికి బయలుదేరాడు .
మద్యలో బైక్ మీదినుంచి పడి దెబ్బలు తగిలి హాస్పటల్ లో చేరి మంచంమీద పడుకొని ఆలోచిస్తున్నాడిలా....
*అక్కడేమందుకొట్టటం మంచిదైంది లేకపోతే బాటిల్ పగిలి పోయేది* 😱😱
😁😁😁😁😁😁😁😁😁
అలిగి పుట్టింటికొచ్చిన కూతురు , తిరిగి కాపురానికి వెళ్తుంటే తల్లి అడిగింది...
" ఏమ్మా తప్పు తెల్సుకున్నావా..?? అని.
కూతురు : నిజం తెలుసుకున్నా...
ఇక్కడ నా పనులు నేనే చేసుకోవాల్సి వస్తోంది... అక్కడైతే అన్ని పనులు ఆయనే చేస్తారు...
😁😁😁😁😁😂😁
తండ్రి కొడుకుతో కోపంగా..
కొత్తిమీర తీసుకొని రమ్మంటే పుదీనా తీసుకొని వచ్చావు కదరా. నీకు కొత్తిమీరకు పుదీనాకూ తేడా తెలియదా..? తాడిచెట్టులా పెరిగితే సరిపోయిందా వెళ్ళు వెళ్ళు. ఇల్లు వదిలి వెళ్ళిపో తెలుస్తుంది జీవితం అంటే ఎంటో..?!
కొడుకు : సరే నాన్న పద ఇద్దరమూ ఇల్లు వదిలి వెళదాం పద..
తండ్రి : ఎందుకు నేనెందుకు..?!
కొడుకు : అమ్మ చెప్పింది ఇది మెంతికూర అంటా..!!
😂😂😂
Husband wife satires jokes
Short Facts......
☀☀☀☀☀☀☀☀
Wife : "why are u home so early?"
Hubby : "My boss said go to hell!"
😆😋
📼📼📼📼📼📼📼📼
Doctor : How is ur headache ?
Patient : she's out of town 😄
📼📼📼📼📼📼📼📼
No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life:
(1) Mobile
(2) Automobile
(3) TV
(4) Wife
Because, there is always a
better model in his neighbourhood 😉
📼📼📼📼📼📼📼📼
Compromising does not mean you are wrong and your wife is right.
It only means that the safety of your head is much more important than your ego! 😷
📼📼📼📼📼📼📼📼
Whisky is a brilliant invention.
One double and you start feeling single again. 😇
📼📼📼📼📼📼📼📼
It is said that when a woman closes her eyes, she sees the person she love the most and when a man does that.
The slide show begins.😜😜😜
📼📼📼📼📼📼📼📼
Funny quote on a husband`s T-Shirt:
All girls are devils,
but my wife is the queen of them
📼📼📼📼📼📼📼📼
Q - If a Woman is Quiet, which day is it?
Ans - Who Cares, just Enjoy that Day😂
📼📼📼📼📼📼📼📼
There are 3 kinds of men in this
world.
Some remain single and make
wonders happen.
Some have girlfriends and see wonders happen.
Rest get married and wonder what happened....😜😜
📼📼📼📼📼📼📼📼
Wives are magicians........
They can change anything into an argument....😆😜
📼📼📼📼📼📼📼📼
Women live a Better, Longer &
Peaceful Life, as compared to men.
WHY?
A very INTELLIGENT man replied:
Women don't have a wife!😜 😜😆😜
📼📼📼📼📼📼📼📼
Send this to all men for a good laugh and to women who can handle it...
English grammer jokes
Murdering English:
🌀 *From Administrative Departments: Bengaluru in 1996* : As my mother-in-law has expired and I m the only one responsible for it,Please grant me 10 days leave.
🌀 *Maharashtra in 2005:*
"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife ,
please sanction me one-week leave."
_________________________
🌀 *Jharkhand in 2000*
From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:
"As I want to cut my son's head in Gaya, please leave me for two days.
_________________________
🌀 *From another Administration Dept,Gujarat in 2007:*
🌀An employee applied for half-day leave as follows:
"Since I've to go to the cremation ground at 10 o'clock and I may not return, please grant me half day casual leave"
_________________________
🌀 *Another leave application found in Bihar in the year 2005*
"I am suffering from fever, please declare one-day holiday for me."
_________________________
🌀A leave application to a Principal in *Jamshedpur in 2006*:
"As I am studying in this school I am suffering from headache and the headache is paining,Please grant me one day leave
________________________________
🌀Leave application found in *Kolkata in 2014*:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
________________________________
🌍 *Another seen on the cover note while applying for a job in 1999:*
"Dear Sir,with reference to the above employment circular number,Please refer to my bottom.
_________________________________
😤Another funny Letter found in *Bhubaneswar in 2016*:
"I am well here and hope you are also in the same well.
😎😀😀😀😀😀😀😎
Kindly Laugh to stay healthy, stay fit..
కుక్క మేక మందు ముక్క joke
ఓ తాగుబోతు ... ఫ్రెండ్స్ కోసం పార్టీ ని బయట ఏర్పాటు చేసి. .ఇంట్లో వున్నా మేకని ... ఎవరికీ తెలీకుండా ... ఎత్తుకెళ్లి పార్టీ చేసాడు.
రాత్రి అంతా ..... పార్టీ లో బాగా మస్త్ మజా చేసాడు ఫ్రెండ్స్ తో...... చాలా ఎంజాయ్ చేసారు అందరూ
ఉదయన్నే హుషారుగా ... సంత్రుప్తిగా ఇంటికెళ్లాడు...
ఆరుబయటే నిలబడి పోయాడు ఆశ్ఛర్యo తో... ఇంటిముందర గుంజకి కట్టి వున్న మేకని చూసి ....
లోపలికె వెళ్ళి .... భార్య తో
భర్త : " మేక ఎక్కడ నుండి వచ్చింది ? "
భార్య : " మేక సంగతి తరువాత .... రాత్రి నుండీ ... మన కుక్క కనిపించడం లేదు. ముందు ఆ సంగతి చూడండి "
Wife Husband Dog joke
Put your wife in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you ! 😝
(Group members are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!) 😊
Don't laugh loud ---- 😃
The extended version says...
Put your husband in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!!🤣🤣😂😂😜😜😝😝😛😛
Good Luck
వెంగళప్ప పెళ్లి ఆహ్వానం
కుదరక.. కుదరక వెంగళప్పకి పెళ్లి కుదిరింది. జనవరి 2న పెళ్లి.. ఉత్సాహంతో స్నేహితులందరికీ మెస్సేజ్ చేశాడిలా..!
"2nd Marriage
Plz come on 1st night,
We will all enjoy together!
Stressful joke
What is Stress??.
A beautiful girl asks lift from you.👩 . .
on the way she suddenly falls sick...
you take her to Hospital...🏪🛣
Doctor says : "congratulations, you're gonna become a Daddy ''.🤗👶
now you are under Stress..😟😟 . .
you say, "No, am not the Father"..
But the Girl insists that you are the Father. .. . .
Now you're under some serious Stress..😱😨
Police comes and conducts Medical Tests.. . . . ..
After the test, it is proved that you are not the father and moreover you can never become a Father....😫😱😰 . . .
that's some more really really serious Stress...
But still you thank God and walk out...
And suddenly you remember you've two kids at home👶👶,
and think, if you cannot become a Father then whose Kids are they ??.
🤔Now that is REAL STRESS...😂😂
doctor patient joke
ఒక డాక్టర్ కి ఉద్యోగం దొరక్క ఒక క్లినిక్
మొదలు పెట్టాడు.
జనాల్ని attract చెయ్యడానికి
బయట ఈ విధంగా బోర్డ్ పెట్టాడు.
*ట్రీట్ మెంట్ ఫీజు 300రూ, బాగవ్వకపోతే 1000రూ వాపస్ ఇవ్వబడును*
ఒక పేషెంట్ ఈ బోర్డు చూసి తనకు 1000 రూపాయలు సంపాదించే అవకాశం
వచ్చిందని సంబరపడుతూ ఆ క్లినిక్ లోకి వెళ్ళాడు.
పేషేంట్:- డాక్టర్ గారు నా నాలుక రుచి కోల్పోయింది.
డాక్టర్:- నర్స్ బాక్స్ No-22 లో ఉన్న మందు తీసుకొచ్చి మూడు చుక్కలు పేషంట్ నోట్లో వెయ్.
పేషంట్:- చీ ఇది పెట్రోల్ కదా డాక్టర్,
డాక్టర్:- కంగ్రాట్స్ నీ నాలుకకు రుచి తెలుస్తుంది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి వెళ్ళండి.
పేషెంట్ కి కోపం వచ్చింది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి అక్కడ
నుండి వెళ్ళిపోయాడు.
కొన్నిరోజులకి తను పోగొట్టుకున్న డబ్బులు
తిరిగి సంపాదించుకుందామని మళ్ళీ వెళ్ళాడు.
ఈ సారి పేషెంట్:- డాక్టర్ ఈ మద్య నాకు ఏదీ గుర్తుండటంలేదు,
డాక్టర్:- నర్స్ బాక్స్ no-22 లో ఉన్న మందు తీసుకొచ్చి మూడు చుక్కలు పేషంట్ నోట్లో వెయ్యి,
పేషెంట్:- డాక్టర్ అది నాలుకకి రుచి తెప్పించే మందు కదా???
డాక్టర్:- కంగ్రాట్స్ నీ మతిమరుపు పోయింది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి కదులు.
పేషెంట్ కి మరింత కోపం పట్టుదల పెరిగి కొన్ని రోజుల తరువాత మళ్ళీ వచ్చాడు.
పేషెంట్ :- డాక్టర్ నా కళ్ళు ఈ మద్య సరిగా కనపడటం లేదు
డాక్టర్:- హో నా దగ్గర దీనికి మందు లేదు. ఈ 1000 రూపాయలు తీసుకో......
పేషెంట్:- కానీ ఇది 10 రూపాయల నోట్ కదా????
డాక్టర్:- వావ్ కంగ్రాట్స్ నీ చూపు తిరిగొచ్చింది. 300రూ ఫీజు ఇచ్చి కదులు.
🙄🤥🤗😳😜👏🤒
Trump vs Kim jong joke on sun
North Korea and USA, who's smarter?
Breaking news – in more ways than one 🙂
Kim Jong-Un announced at a news conference that North Korea would be sending a man to the sun within ten years!
A reporter said - "But the sun is too hot. How can your man land on the sun?”
There was a stunned silence. Nobody knew how to react.
Kim Jong-Un quietly answered "We will land at night”.
The gathering and everyone in North Korea watching on television broke into thunderous applause.
Back in Washington, Donald Trump and his entourage were watching the news conference.
When Trump heard what Kim said, he sneered - "What an idiot. Everybody knows there’s no sun at night."
His cabinet and everyone working in the White House broke into thunderous applause.
boss secretary joke
Boss hired a sexy secretary; 10 days later he committed suicide by jumping from his 27th floor office…….
Police: Who was there at that time in the room?
Secretary: I was there.
Police: What happened? Why did he commit suicide?
Secretary: He was a good man. One day he bought me a fur coat for $20,000 then he bought me a diamond necklace for $150,000 then he bought me a diamond ring for $50,000.
Today he asked me to spend the night with him.
I told him I charge $100 a night....and he just went to the window and jumped!
Moral: Investments are subject to market risk, check the market rate before investing...
అమ్మో ఆడాళ్లు ! joke
_*👧చిన్ని సరదా*_
_ఓ ఫ్లైట్ ప్రమాదంలో పడింది!_
_అందులో ఉన్న 11 మంది ఓ *తాడు పట్టుకొని వేలాడుతున్నారు!*_
_అందులో 10 మంది మగాళ్లూ ఓ మహిళ ఉంది!_
_ఆ తాడు కూడా తెగిపోయేలా ఉంది!_
_ఎవరో ఒకరు తాడు వదిలేస్తే మిగిలిన 10 మంది సేఫ్ అన్నాడు అందులో ఒకడు._
_"సరే నేను మహిళను. మా జీవితంలో మీ కుటుంబాల కోసం మా జీవితాన్నే త్యాగం చేసాం!_
_"మేం తినీ తినకుండా రోజంతా గాడిద చాకిరీ చేస్తున్నాం!_ _పిల్లల బాధ్యతనంతా మేమే మోస్తున్నాం!_
_సరే నేనే తాడు వదిలేస్తున్నా!_
_కనీసం చివరగా ఇప్పుడైనా నన్ను చప్పట్లతో అభినందించండి అని వేడుకుంది!!"_
_కరిగిపోయిన 10 మంది మగాళ్లూ టపాటపా చప్పట్లు కొట్టారు!!_
_*😄 అమ్మో ఆడాళ్లు!*_
అతితెలివి మందుబాబు joke
👴🏼 మందుబాటిల్ కొనుక్కుని బైక్ ఎక్కబోతుండగా అనుమానం వచ్చింది .... ఒకవేళ బైక్ మీదినుండి పడిపోతే బాటిల్ పగులుతుందేమోనని ''
అందుకని బైక్ స్టాండ్ వేసి ఆ మందుబాటిల్ అక్కడే ముగించి ఇంటికి బయలుదేరాడు .
మద్యలో బైక్ మీదినుంచి పడి దెబ్బలు తగిలి హాస్పటల్ లో చేరి మంచంమీద పడుకొని ఆలోచిస్తున్నాడిలా....
*అక్కడేమందుకొట్టటం మంచిదైంది లేకపోతే బాటిల్ పగిలి పోయేది* 😱😱
special bank password joke
Can't stop laughing .................
Sardar's e-banking password was:
"ram-sita-laxman-hanuman-ravan-delhi-kejriwal"
Banta: Yaar! Itna lamba password?
Sardar: Kya karoon. Bank wale kehte hai ki password main 5 character aur 1 capital hona chahie....
Banta: wo sab thik hai, par Kejri uncle kyun ??
Sardar: Ek special character bhi zaroori hai....😄😊😛😆😝😜😜
అర్థాంగి జోక్
భార్య : ఏవండీ ఆడవాళ్లను అర్ధాంగి అంటారుగా మరి మగవాళ్లని?
భర్త : పూర్ణాంగీ అంటారే పిచ్చి మొహమా..
భార్య : అదేంటి ఆడవాళ్లను అలా.. మగవాళ్లను ఇలా..?
భర్త : ఏది చెప్పినా సగమే వింటారు కాబట్టి అర్ధాంగి.. మీరు చెప్పేది పూర్తిగా వినేదాక వదలరు గనుక పూర్ణాంగీ అంటారు.. అర్థమైందా మళ్లీ చెప్పాలా..
భార్య : వద్దులేండి బాబు.. నాకు ఒకసారి పూర్తిగా వినాలంటేనే విసుగు.. మళ్లీ రెండోసారా.. 😳😳
😀😀🤣🤣😜
scientific jokes
Hi Level Technical Jokes: 😜😜😜😜👌👌👌
Scientists were playing hide & seek in heaven.
Einstein was seeker.
Newton didn't hide & stood in a square of 1 meter.
Einstein: I found u Newton !! Thhappa !!!
Newton: U are Wrong.
I am not Newton.
As I am standing in 1 mtr square, I am Newton/per mt sq.
So I am Pascal..😛😛😛😛😛
-------------------------
Q: What did the thermometer say to the graduated cylinder?
A: "You may have graduated but I've got so many degrees" 🏮👻🏮
------------------------
Did you hear oxygen and magnesium dating together?
OMg!! 😱😱😱
------------------------
What if Oxygen went on a date with Potassium?
Its OK.. 😉😉😉
------------------------
Atom 1: I just lost an electron.
Atom 2:how u feel?
Atom 1: positive😛😳😛
------------------------
Q:What do you get when you put a Cobalt & 2 iron atoms in mixer
CoFFee 😛☕😜
------------------------
What do you get after reaction of a Barium atom with two sodium atoms...
BaNaNa 🍌🍌🍌
------------------------
And finally ....
Can't end without a movie dialogue 😄😂
Electron to neutron : mere pass charge hai , spin hai, magnetic field hai, reactivity hai ... Tumhare pass kya hai
Neutron : mere pass.....
MASS hai
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
దీనికి సబ్‌స్క్రయిబ్ చేయి:
పోస్ట్‌లు (Atom)